Saudades batatinha ):

Tento não comentar alguns pensamentos ou sentimentos meus por aqui mais...Mas estive pensando: Poxa, você vive momentos maravilhosos e importantes com uma pessoa por algum tempo, longo ou curto, tanto faz, porque o que importa é a intensidade dos momentos vividos; e depois que vocês se afastam, por causa das escolhas para o futuro, a pessoa não olha mais na sua cara. Algumas dessas pessoas não fazem sentido algum terem uma atitude dessa e isso me incomoda muito.
Na verdade, consigo contar no dedo quem são esses que me magoaram. Esses que me apoiaram em momentos que precisei, que ficaram do meu lado nos momentos mais difíceis, que já considerei muito. E que, atualmente, se sente indiferente em relação a mim.
Estou comentando isso no dia de hoje, porque estive olhando umas fotos e relembrando de algumas coisas e logo me veio a mente a última vez que nos encontramos, que decidi não olhar mais na sua cara.
Não me lembro do porquê de eu estar falando sobre isso. Acho que, provavelmente, pra desabafar. Mas não seria essa palavra exatamente...
Bom, só fiquei muito chateada de ter passado 3 anos contigo e você age assim. Posso ter dado motivo, concordo, mas depois do motivo que eu te dei você voltou a falar comigo. Você começou a namorar e estragou toda a nossa amizade.
Era pra ser assim, lógico. Porque na vida tem idas e vindas, tem voltas, e eu tinha que passar por isso, pra tirar alguma lição dessa situação. Imagino que eu tenha tirado, só não me lembro agora. Talvez não ser filha da puta com as pessoas que se importam com você - mas você foi de volta. Já brigamos muito, e sinto muita falta dessas brigas, sinto sua falta.
Pode ser que se eu tivesse reagido de outra forma naquele segundo ano, hoje seríamos muito chegados. É tudo uma questão de "E se..". Entre todos os caminhos que eu pude escolher, escolhi esse, no qual estou agora. No qual gosto de viver, e se eu não tivesse feito todas as minhas escolhas, eu seria outra eu que, talvez, nem gostasse tanto.
Por mais dificuldades que apareçam na minha vida, eu vou enfrentá-las e vou amar estar vivenciando tudo isso.

Estou numa época em que eu realmente precisava de um psicólogo.
Sinto muita falta.
Estou me sentindo a maior idiota do mundo. E não é pra menos, né.
Sério, me dá muita vontade de mandar a pessoa tomar no meio do cu, mas de um jeito, que ela nunca esqueceria na vida inteira dela. Se você tá com um problema comigo, vem e me fala. 
Isso nem parece um homem, parece mais um moleque daqueles bem lazarentos.
Eu tinha um porquê de ter sumido sabe? Medo, era o meu porquê.
Qual é o seu? Vingança? Idiotice? Droga?
Isso tá me magoando porque pareceu que tava tudo bem. Pareceu que a gente ia ficar um bom tempo juntos. Mas acontece, que isso era seu plano desde o começo, pelo jeito.
Fiz, e faço, drama com certeza.
Tentei pensar que não era pessoal. MAS É CLARO QUE É! Que estúpida eu fui.
Essa sua atitude...
Minha cabeça vai explodir de tanta bosta que eu penso - em você e suas coisas.
Chega. Estou por demasiado irritada.

"Até pouco estava tudo bem."

A vida é cheia de brincadeira maldosa, né?
E pra que? Pra fazer a gente ser mais firme, mais frio?
Porque puta que pariu, eu tomo sempre no cu com isso?
Eu tô muito puta, muito chateada, magoada, agoniada.
Juro que não esperava por essa rasteira. Conseguiu. Caí direitinho, de cara no chão.
Posso ficar uns dias assim, semanas, uns meses até. Mas eu me refaço, fico fria igual uma pedra.
Não sei o que pensar... Fiquei sem chão de uma forma tão inesperada. Porque eu juro que eu não sei o que eu fiz dessa vez.
Sabe, eu não penso no Renan mais. Não como eu pensava antes. Eu, infelizmente, penso em você. Acho que eu preferiria pensar nele, do que em você. Acho que me dói menos.
A vida é bem traiçoeira  comigo, em relação aos relacionamentos.
Eu merecia apenas um porquê disso, do nada.
Obrigada mesmo por me fazer sentir um lixo. Sério cara!

"Me entreguei pra você, sem pensar em te perder..."

Estou tão sentimental ultimamente. Na verdade, sabemos que sou, mas não pra essas coisas.

Eu me joguei de uma forma, que me sinto perdida só de pensar que daqui um tempo vou ficar sem tudo isso.

É como se eu tivesse parado nesse tempo. Porque não quero isso pra hoje, nem pra amanhã, quero daqui um tempo...Mas é exatamente esse problema, esse "daqui um tempo" vai passando e a gente nem vê. Daqui um tempo estarei por aqui mesmo, com todos esses problemas.

Não é isso que quero pra minha vida. Mas é o que eu quero por esses tempos.

Não posso parar muito pra pensar que entro em agonia.

E se eu continuar, e se eu for o máximo que der, até o momento que eu tiver que ir embora?

Vai doer mais, ou menos, do que parar agora?

Eu confesso que estou morrendo de medo de ficar sem você. Não sei se é isso mesmo, ou se só estou empolgada com a situação.

Você me faz tão bem. Tudo em você me agrada.

Seu rosto, seu olhos, sua boca, sua voz, seu hálito, seu nariz, seu pescoço, suas mãos, suas costas, suas pernas. O jeito como você me deixa segura. O jeito que me beija. Que me olha. Que me pega. Seu sorriso.

Não importa o que as pessoas dizem, eu gosto de você assim...

Tão meu, tão eu, tão nós.

Borboletas.

Estou morrendo de vontade de escrever aqui, sei sobre o que, mas não sei como começar.
Antigamente, já devo ter comentado, eu sempre escrevia, não aqui, mas em blocos de notas. Sempre escrevia sobre as minhas bads, sobre meus sentimentos, que eu nunca soube lidar.
Certa vez vi essa frase - " Ela não suportaria, não suporta estar desperta e ter emoções." - Caio Fernando Abreu - E me apaixonei, me identifiquei. Porque certas emoções me corroem.
E é exatamente do que quero falar.
No último post escrevi sobre estar apaixonada, mas é claro que eu descobri, logo depois, que não era pela aquela pessoa que eu achei que estivesse. Eu, na verdade, prefiro assim.
Por acaso, estou apaixonada, sim... Mas não pela pessoa da qual comentei. Meio confuso, óbvio.
O que me acaba é que eu sempre me privei desse sentimento e achei alguém que me deu vontade de me jogar, sabe? De cabeça.
Posso até me arrepender depois, mas por um tempo tenho certeza que será muito bom pra mim. Mudar a vida um pouco, mudar hábitos.
A vida é tão curta, não é? Pra que me privar de coisas tão boas como se apaixonar, sentir aquele frio na barriga, as borboletas.
Espero que eu não esteja errada mais uma vez...Estou confiante.
Porque está tão bom.
O meu problema é que eu sou muito possessiva, então já sabe né. haha
HDSUHDUSHD Estou me sentindo tão idiota!
Poxa vida.
E o melhor é que posso falar quanta merda eu quiser aqui, porque ninguém se importa! Ninguém vai me dizer o que fazer.
Mas tá bom assim, por enquanto.
Boa noite.

Ou eu estou me apaixonando, ou apenas acho que estou, como sempre.
Porque puta que pariu, não posso ter um romance decente? Acho que o problema sou eu.
Eu encano nas pessoas erradas, talvez até no momento errado.
"Mas dessa vez" sempre penso isso, toda vez. Que dessa vez, talvez dê certo e mimimi.
É que quando parece que vai mesmo, eu desencano. Deve ser algo como uma barreira. Porque eu tenho medo, medo de me apaixonar cada vez mais e me acabar na dor depois.
Só que dessa vez eu quero me apaixonar, ou pelo menos, querer a pessoa comigo. Que é quase a mesma coisa. Quero uma coisa diferente.
O problema é a pessoa, que muda com frequência de pensamentos.
E se ela desistir de mim, do nada? Porque agora, ela está maravilhosa, como se ela me desse algum sentimento em troca. Mas e se for só fingimento, só carência de alguns dias?
Tenho que pensar em tudo isso e mais um pouco.
Porque eu gostaria demais que desse certo, sabe? Um relacionamento diferente, o qual eu sempre quis.
Bom, novamente, como tudo na vida, só o tempo me dirá...
Vou ficar pensando muito nisso ainda. Só queria comentar que estou quase muito apaixonada...Ou nem tanto assim. Só acho legal dizer que "estou completamente apaixonada". Acho bonito.
Deve ser porque não tenho muito disso na minha vida.
Porém, estou muito bem da minha vida. Estou feliz e realizada na metade do caminho profissional.
That's all folks!
Boa noite.

Estamos em Maio.

Cara, nem acredito que estou fazendo 18 anos hoje. Por um lado é bom, por outro ruim...
Queria ter logo essa idade pra tirar a carta de motorista e pra entrar nas baladinhas legalmente, enfim chegou. Porém, estou ficando cada dia mais velha.
Minha vida está ótima, minha família toda está. Não tenho do que reclamar, só daquele mesmo motivo (sobre corpo).
E sobre, também, eu estar procurando um relacionamento. No momento errado da minha vida, como sempre. Na verdade, eu sempre quis por dentro, mas nunca me dei a oportunidade.
Eu, como sempre, havia me esquecido desse belo site, mas uma pessoa muito importante pra mim me lembrou dele.
Não tenho muito o que falar, porque geralmente quando eu postava era sempre bad por algum motivo. Eu tenho as minhas ainda, não sei se com a mesma intensidade, mas tenho.
As vezes fico mal por não ter alguém, mas isso só quando estou sozinha, então passa relativamente rápido. Sempre alugo filmes, fico muito entretida. Fiz uma lista de filmes para ver em um ano. Enfim..
Sobre o meu corpo, como sempre não consigo seguir merda de dieta nenhuma, nem virar bulemica, muito menos anorexa. Deveria mesmo tirar todos os espelhos da minha casa. Cada dia eu reparo em algo que não tá bom em mim.
Eu estava com tantas coisas pra falar aqui, mas no fim, esqueci. Acho que era mentira rs
Pensei aqui comigo agora hdushds Será que tem muita gente que vê isso aqui? Será que pessoas que eu menos imagino que veja, vê?
Sabe o que eu gosto? De conversar sobre coisas que deixaria as pessoas loucas com o tempo.
Comentei isso agora porque me lembrei da conversa que tive ontem. Sobre voltar no tempo. É um assunto muito complexo e muito bom de ouvir sobre e conversar.
Engraçado, eu sempre me atrapalho escrevendo as coisas, começo falando de mamão e a hora que percebo já estou falando de abacaxi. Mas eu gosto disso em mim, pra mim.
Nos últimos 3 meses conheci pessoas lindas, me ocorreu muitas coisas durante esse tempo. E passou muito rápido, infelizmente.
Nas últimas duas semanas eu consegui ter a proeza de achar que estava gostando de alguns caras, tipo achava que eu gostava de um, mas via outro e daí me apaixonava. Coisa de gente otária dhsuhds
Mas não é, isso é carência. Eu só queria ter um relacionamento, só que o mais engraçado que os caras que eu acho pra "gostar" estão comprometidos. São os caras do passado, sabe? Sempre me assombrando.
Nos últimos três dias, fiquei pensando sobre hoje. Sobre como depois de hoje vai passar correndo.
E vou tentar aproveitar o máximo que puder.
Começo a ficar apavorada falando sobre isso, sobre envelhecer. Mas tenho que ser madura e encarar esse medo. Pra mim, a melhor maneira de encara-los, além de pensar sobre, claro, é ouvindo uma boa música.
Cara, sem música eu seria a pessoa mais triste do mundo!
E até com música, as vezes, eu sou a pessoa mais bad do mundo haha como é bom.
Estou pensando nesse momento sobre uma certa pessoa, do sexo feminino pra ser exata. Poxa, como eu queria sair com aquela comissaria. Eu gostaria muito de ter uma namorada, em breve.
Acho que sei lá, dhushdushdusd é isso.
Por enquanto (;