Hoje é aniversario da mulher da minha vida, da única pessoa que eu vou amar incondicionalmente para todo o sempre. Aquela que luta por mim e comigo , que chora comigo, ri e sorri comigo. Aquela que me colocou no mundo sem me dizer exatamente como iria ser ou o que tinha que fazer. Não me deixou nenhuma regra exata de como viver, mas me deu uma chance de tentar. Eu agradeço tudo o que já fez por mim e peço todo o seu perdão por tudo que eu lhe causei de ruim. Primeiramente, nem devia ter causado, ou sequer pensado sobre fazer-lhe mal.
Confiança é raro conseguir novamente quando se perdeu uma vez, mais raro ainda quando conseguiu e a perdeu de novo. Por isso, me faz temer o nosso futuro. Não quero não te ter na minha vida frequentemente.
Sabe, eu penso em você várias vezes ao dia e você sequer sabe disso. Já lhe causei muito sofrimento mas não queria causar de verdade.
Entendo quando joga coisas da sua vida na minha cara, como se eu fosse realmente culpada...E talvez eu seja mesmo. Como você sempre diz: Quem fala esquece, mas quem ouve, nunca esquece.
Nem sempre estamos preparadas pra vida, pra viver o que a vida te traz.
Aí você acaba se fodendo, e com isso, você cresce e evolui cada vez mais. Acaba entendendo, ou quase, que viver é totalmente imprevisível.
Acho que quem ler isso não vai entender nada. Mas eu entendo. Eu sei o que houve, cada detalhe.
Mas sabemos que o que houve conosco foi um grande passo pra ambas crescermos.
Assim, agradeço com todo o meu carinho por ter você como mãe.
Queria falar também sobre esse ano que já se vai.
Por mais que as coisas não tenham saído como desejado pra 2011, foi um ano maravilhoso e cheio de amadurecimentos, o meu amadurecimento. Conheci pessoas lindas, não sei ao certo se alguns encontros foram necessários, mas mesmo assim, vão ficar em mim. Por mais idiota e ridículo que seja - conheci o amor e ele me ajudou a crescer com a dor, e depois de uma queda, você se levanta e continua. 2011 foi um ano um tanto dolorido pra mim, mas valeu a pena. Tenho certeza que 2012 não ficará atrás, com o meu esforço é claro, não ficará mesmo. Mas acima de tudo, agradeço a minha mãe, por ter ficado comigo. Sempre.
Estou com muito medo de não conseguir ser perfeita. De novamente perceber que eu estou desistindo por algum motivo.
Queria saber como é a sensação de usar uma blusa justa que caia super bem e que eu não precise ficar murchando a barriga pra não parecer tão gorda. Saber qual é a sensação de usar um shorts curto e as gorduras da minha perna não saltarem pra fora; colocar um vestido e ficar absurdamente linda com os meus ossos saltando sobre o tecido do vestido, e não as minhas gorduras.
Queria transar com um cara sem me preocupar com o meu peso e não sufocá-lo com toda a minha gordura.
Queria me ver no espelho e me amar. Apenas isso. E me parece tão difícil.
Eu realmente odeio ficar reclamando da minha vida, porque tem sempre alguém pior do que eu. Não reclamo de nada, apenas queria me amar em primeiro lugar. Queria me sentir bem toda hora. Não quero mais ser insegura.
Admiro quem se ama, independente do seu físico.
É bem estranho.
O fato de você pensar sem perceber sobre certas coisas tão óbvias. Você faz cálculos em sua cabeça que quando colocado nos papéis não chegam nem perto do que realmente é.
Só você sabe o que passa exatamente em sua mente. Só você consegue te entender certas horas, ou não, as vezes você mesma se estressa com algumas próprias atitudes.
Tenho um jeito lógico de ver as coisas, de ver a vida. Gosto de fatos, de provar que existe, que há um meio.
Por exemplo, pra mim, vou viver sozinha a vida inteira. Você nasce sozinho, você morre sozinho, você vive sozinho. Como eu disse, apenas você sabe o que ocorre dentro da sua cabeça.
O que ocorre com frequência - As vezes, independente de quantas pessoas estão em seu redor, você ainda se sente só.
Muitos negam, por temer. Mas é a realidade.
A realidade por muitas vezes são assustadoras.
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