Sabe quando tudo que você queria que desse certo, acontece totalmente ao contrário? 

Pois é. Estou numa profunda crise existencial. Fazia tempo que não me atingia assim essa crise.

Não consegui emagrecer. Estou enorme, minha barriga está gigante, minhas pernas, eu inteira. Não consigo seguir nenhuma dieta, não consigo fazer exercícios sem ser o ballet, ainda sinto falta do meu ex. Não tenho animação. As vezes meu passado volta a me apavorar. Só começo as coisas e nunca termino. Ando um lixo de pessoa. Não importa o que as pessoas dizem, elas não estão na minha pele pra saber que é difícil.

Eu raramente escrevo aqui, quase nunca entro...Mas se eu entro, é porque ta complicado. Porque eu preciso tirar isso de mim, ou passar isso pra alguém. Nem que não tenha alguém. Eu não choro mais, sou bem mais fria agora. Mas quando se trata do meu corpo, de mim mesma, me magoa. E choro mesmo.

Não sou linda assim. Me sinto péssima de qualquer jeito. E não consigo fazer muita coisa pra mudar.

Não consigo seguir dietas, e remédios para emagrecer estão cada vez mais complicados de conseguir. Estou anêmica e nem consegui emagrecer. Não ligo muito pras consequências dos remédios, de parar de comer e o caralho a quatro. Só quero ser magra do meu jeito, e me sentir bem, independente de qualquer coisa. 

Não é legal as pessoas falarem do seu corpo. Não é legal sua amiga super magra reclamar o tempo todo que ela é muito magra, só pra jogar na sua cara que você não é. Não é legal ouvir que está gorda. Eu já sei disso, não precisa me lembrar o tempo todo, já faço isso.

Só queria ter mais animação, queria seguir dietas, queria ter força de vontade, queria que qualquer roupa ficasse bem em mim. Mas não.

Eu sou um lixo mesmo. Meu amor próprio, que eu já não tinha, não volta nunca mais.

Eu tô na bosta. E sempre falo a mesma coisa, que vou tentar, que vou começar, que dessa vez vai. 

Até parece. Preciso mesmo de várias anfetaminas e vários anti-depressivos. As vezes, esse dá certo. 

As vezes.

Preciso ficar bem logo, pelo menos um pouco. Porque tatuar na bad, não rola. 

Vamos tentar mais uma vez, qualquer coisa. Mesmo que me arrisque. 

Pode ser, que é pra ser assim mesmo. Que é pra eu lutar pelo o que eu quero, e se eu morrer, morri tentando. Quero que as pessoas vejam isso. E quando estou ruim assim, tudo fica um cocô. Mas enfim, falei demais já. Preciso arrumar uns anti-depressivos pra dormir alguns dias, e me excluir de tudo...Até de mim.